出られなくなりました…というお知らせ(泣
3月にある恩師が主催する素敵な展示会なんですがね。



得られるものと出ていくマネーを話したらそんなものとんでもない!!!と…そんなものってなんだよ!!?
と怒りにかられたわけですが、まぁないものを出せと言われてもないものはないわけで。
………(`曲´)
相棒との合作を出すって楽しみにしてたのに…ごめんよ相棒…。

色々我慢した結果がこれだよ!
さらにはもっと頑張ってよ、なんて……漫画も描かずに俺がどんだけ涙して苦しんでると思ってんだ馬鹿野郎ぉぉぉぉ!!!!!

………はぁ。
こうして裏海の心は外に外に開花していくんだ…やったね!あははは!



個を優先すると全がおろそかになる。難しいですね。
やはり博愛主義になるしかないか。
仕事します。

モデルさんってほんと綺麗な顔してるよな…
描くと俺の顔になるので申し訳ないんだけどさ。
もう少し表情入れたかった…時間切れだったんだ……くぅ

明けましたねおめでとうございました。
今年も一年よろしくお願い申し上げます。

絶賛原稿中で絶賛ネーム中です。
現実問題全く余裕がないけどあるって思ってないと漫画なんかかけねぇ(笑
一般の友達に無理はしないでってよく言われるが。
そういう茨道だからしゃあないんよ、生暖かく見守っててくれるだけでとっても嬉しいから。
しかしアシ応募に色々出し始めたんだけどなかなか上手くいかないね。
焦らずにいきますよ誰に迷惑かけても俺はこの道に行くの本当に大切なことは貫き通すの。
本当の恐怖や孤独、絶望を知らないと何描いても嘘っぱちなので怖いほうに進んで生きたいな。
最近よく親が諦めたようなことを口にします。
もっと熱くなれよ!人生まだ半分くらいあるだろうよ!裏切られたからってそれに浸ってんじゃないよ!
本気で生きろよ!

ぷぅ。
まだ守れるほど自分も強くないんでそこは申し訳なく思うけれど、嫌な依存関係にはなりたくない。
それなら一度すっぱり離れて、めっちゃ強くなって誇らしげに迎えに行きたい(ドヤァ…
昔から遠くから見守るほうが性に合ってます。近くにいるとだめね、甘やかしちゃう。
もっと、大人にならなきゃな…。

今年の抱負。
あれもラブ、これもラブ。
元ネタ分かった人はお友達になってください。
ぅぉーさぎょるー

ですね。
気づけば1ヶ月放置とか…(･ω･)



もあんもあんしてた心も寒さもあいまって落ち着いております。
1年を振り返ってみたりしましたが、あんま覚えてないわ…スケジュール帳見返してあぁこれやってたときかーとか思うんですが、そんとき自分が何を大事にして何に向かっていたとか、思い出せない。
感じてたこと、思ってたこと今までで一番あったはずなんですけど。
走馬灯のような感じ…気づけば今年終了してました。
死にそうになってた時期とか、知らないところでいっぱい助けられてて、彼らにも抱えている苦しいことが沢山あっただろうに、それをおくびにも出さず、私を大切に、必要にしてくれる。
俺のどうしようもない欠陥を知っているうえで。
周りどんだけいい人だらけなん……
そんなに大事にされたらおいらなまけちゃうじゃないか←
いや、ほんとに、ありがとう。

それに対して裏切るような気持ちがないわけじゃないんだ。
今までの自分と、これからの自分。
捨てるものの方が多いことが分かりきっている。
自分の中での問題だから外から見たらそんなに変わったように見えないかもしれないけど。
それでも、私とこれからも関わりを持ち続けたいと思ってくれている人を、一生大切にしたい。
今の私にはそれが精一杯だわ。

そう思うと強くなったとはあまり言えないような気もするが。
ま、1年前と比べてみよう。雲泥の差だね。
自分を褒めれるようにもなりました。



なんかいつも核心に迫れない感がいなめないが。
そこも来年から改善していくかね。
でわでわ、皆様よいお年を。

が好きです。気づいたら20日も空いてしまった…。



苦手な人ごめんなさい…。
中身とか生身とか本質とか、そういうところが好きな裏海はとても血液というものに惹かれます。
自分で思っている以上に価値を持っているようで、見ると興奮するのは通常運転です。
色的には苦手というか、美しいとは近いけど違う感情を持つし、そもそも赤という色は扱うのが苦手。
でも血の色はどうだと聞かれたら好きって答える。
元々液体とか流れるものが好きなのでそこも魅力的だ。
人間の肉体はどこも素晴らしいですが、血液はちょっと特別な位置を占めています。

よくあるダークなものとして好き、とは少し違う感情なので、いつかもっとこういうことなのでは、という答えが出せたらいいんですけど。人の心に近いからかなぁ。触れると恐ろしいけど愛おしくて、もっと知りたくて、ずっと見ていたい。知ってどうするんだろう、好きに理由はないから、知れれば満足なのか?こういうところも漫画に生かしたいんだけどなぁ、さっぱりだなぁ。

好きな人の血は喜んでなめたい。きっと美味しい←変態の極み

描きたいことはあるけれど、描かなければならないことはほんとに分からない。描きたいことの延長線上にあるのだろうけど、ずっと先にあって全然見えません。難しいことはわりと理解できるのに、とても簡単でとても大切なことは気づくのが遅いから、実はもうほとんど分かりかけていて、あとはきっかけだけなのかもしれない。
最近まずは近くから、というのを覚えたので、近くにいる救ってあげたい人のために描いていこうと思う。
救うという思い自体が傲慢だ、という考えはもう自分の中でほぼ論議し尽くした。
…あぁこの台詞グラムグナッシュも言っていたな…彼も血が大好きだったな…。



結論、ちょっと強引なアクセルを踏みたい。
望み行ける世界があるのに行けないのって、こんなに辛いんだね。
こういうこと言うと怒られるかもしれないけど、感情のセーブをしない方法を誰か教えてくれ。
ひとりでいられる時間がなくて、何でもかんでも我慢するようになってきてる。これはいけない。
気づけば腹に力が入っていて、叫べないから、涙は静かに流れるようになってしまった。このままじゃ絵もそうなっちゃう。ほんと危機。
本音をぶつけ合える相棒どっかに落ちてないかい。
とりあえず来年の春まで我慢し続けて絵も壊れないようにしなきゃ。

そうだ、紛争地帯では我慢し辛い気持ちにもなれないほどの環境なのだ…無気力になるしかないのだ…それに比べたら私は幸せ。彼らも救える強さを手に入れなければ。

よし寝よう、〆切は待ってくれない。

行ってきました。



初の一人旅。大槻香奈さんの個展が目的だったんですが、何の因果かコミティアの開催日だったのでそちらもちらっとですが覗いてきました。
個展は場所が分かりづらくてちょっと迷った…普通の美術館とは違った雰囲気で、街中なのにそこだけ封鎖された空間のようで、それでいて世界と繋がっているような、静かで厳かで、安心する場所でした。
大槻さんの作品の力が働いていることも大きかったから余計にそう思えたのですけど。
真っ白の壁に、吹き抜け、外の光、植物、マジ裏海好み空間…。
なんだかお茶まで頂いてしまって、絵画を観に来ている気分じゃなかった…。
作品に関しては、予想通りのものを貰えてよかったなと。
今回の作品、個展コンセプトは先立ってよく聞いていたので、安心して受け取れました。
確かに何度も見る価値のある作品が多い。見る度にその時のこちらの心情を映し出す絵。
それでいて絵の中にいる少女は変わらずそこにいるんですね、決して止まっているわけでもない。
大槻さんの表現方法って安心できるんだよな…自分に近いものが多いからなんだろうね。

コミティアは名古屋をそのまんま大きくした感じでした。
時間なかったので半分も回れてないんですが。しかし出版社が来てくれるのっていいよなぁ…。持ち込みの際うまく泊まる日考えたらこっちも行けて一石二鳥とかできるんじゃね?……宿泊できる金なんてないか…。
カタログに無駄にIKKI作家人がいてびびった。嬉しいんだか悲しいんだか。

さて、拳銃を描きつつ、も一回ネームから練り直しするやもしれない。いやきっとそうする。
どう考えても今考えたやつのが面白い。作品になりえる。さっさとやってしまおう。



地元帰ってきて即バイト行ってさすがに疲労が…ちょっと今バイト先も人手不足で大変なのです。
新規作業ばかりで慣れないけど、定時で帰りたい←
一瞬話題になった恐山ルヴォワールのせいでマンキン熱が再発して困っている。
好き過ぎて自分で自分がちょっと気持ち悪い。

今週自分のことできる時間が多いから、頑張ろう。